Es gibt eine sehr hohe Sensibilität für das, was um mich herum passiert. Geht es um ‚negative‘ Gefühle so möchte ich diese sofort zudecken, abschaffen – was im Prinzip
auch unsere Gesellschaft und meine Sozialisation widerspiegelt.  Schmerz, Leid und damit einhergehende Tränen sind nichts, was wir Menschen sehen oder zeigen möchten,
weil wir gelernt haben:

So können wir uns unser Leben lang damit beschäftigen, auf unser Außen zu reagieren – denn unser Inneres nehmen wir schon lange nicht mehr so deutlich wahr. Denn wenn
ich als Kind z. B. die Wut, das Leid, den Schmerz wahrnehme und mit einer sehr hohen Empathie – wie es Hochsensible haben – umgehe, bin ich bestrebt, die Wunden z.B.
meiner Eltern schnell abzudecken. Ich gehe hin und umarme, tröste, gebe, was ich zu geben habe, so gegenwärtig, wie ich als Kind noch sein kann (vgl. hierzu auch den Blog
‚Weniger im Tun als im Sein sein‘).

Aber irgendwann können all diese ‚gelebten Gefühle‘, die wir oftmals zu unseren eigenen machen, nicht mehr gemanagt werden und wir legen uns Panzer zu, die mit der Zeit
immer fester & stabiler werden – wie der Panzer einer Schildkröte. Wir versuchen uns durch diese vor den nicht zu uns gehörenden Gefühlen zu schützen. Wir verpanzern
unser Herz, wir verpanzern unsere Mitte – unseren Bauch und wir versuchen uns irgendwann mithilfe unseres Verstandes alles zu erklären.

So kommen wir immer weiter weg von uns und unserem Körper, weil wir die Last im Außen nicht mehr tragen können und kommen mehr und mehr in unseren Verstand, der 
vorgibt zu wissen, was gut für uns ist: Mach es nicht so, denn damit bist du schon mal auf die Nase gefallen. Probiere es so (zukunftsorientiert), dann ‚schaffst‘ du es vielleicht.

Der Verstand kreiert auch weitere Anteile in uns z. B. den Kritiker, der dann sagt: kein Wunder, dass das nicht klappt, das hätte ich dir auch gleich sagen können
(vergangenheitsbezogen).

Und so baut sich schon in sehr frühen Jahren ein Konstrukt aus vermeintlich guter Zukunft (ich kann planen und alles ist offen -> es werden Träume platziert, die positiv
verhaftet werden) und Vergangenem (siehst du, hast du wieder nichts daraus gelernt) auf, was uns immer weiter aus der Gegenwart zieht – von uns selbst wieder entfernt.
Wir trauern Vergangenem nach (was wir ja nun mal nicht mehr ändern können) oder bauen uns durch unser Ego (was ja überleben will) Zukunftsträume auf, um nach dem
vermeintlich ‚besserem‘ zu streben. Erreichen wir es nicht, wird der Kritiker größer und der Verstand baut gleich wieder ein Neues Konstrukt auf, wie es schöner, besser,
anders sein könnte.

Die Wahrheit ist das aber alles nicht und diese – zeigt sich auch nur in der Gegenwart: im Hier & Jetzt.

Denn hier darf ich sein – so wie ich bin, hier gibt es keinen Verstand, keinen Kritiker, kein Ego,… Hier gibt es Liebe, Ruhe & Frieden. Hier darf ich mich spüren, mit allem was
ist. Und hier darf ich auch meine Empfindungen zeigen, weil sie nicht gleich von unserem Verstand zensiert werden. Ich darf mich atmen. Ich darf Sein – mit allem was ist.

Weil wir als hochsensible Menschen so viele Reize aufnehmen und sich oftmals reaktive Handlungen anschließen, fühlen wir uns häufig überfordert & kommen schneller in Erschöpfungszustände bis hin zum Burn-out: Ist die Fähigkeit eingeschränkt, Stress zu regulieren? Spüren wir unseren Körper noch? Werden neutrale Aussagen als Angriff
bewertet? Haben wir eher das Negative im Blick? Wird unsere Empathie egozentrisch? Sind wir sehr nah an Wasser gebaut? Fühlen wir uns grundlegend eher angespannt
und unruhig, antriebslos und erschöpft? Führen auch schöne Gefühle zu einer Übererregung? Haben wir den Sinn für schöne Dinge verloren? Empfinden wir Kontakt als
Anstrengung? Überfluten uns unsere Emotionen oder entstehen Ängste, die sich zu Panikattacken entwickeln? Können Emotionen noch tagelang nachhallen oder drehen wir
uns in unseren Gefühlen und Emotionen immer wieder im Kreis? Kommen Depressionen auf? Ist unser Schlaf negativ beeinträchtigt?

Um diese Erschöpfungszustände gar nicht erst entstehen zu lassen ist es hilfreich, auf seinen individuellen Stresspegel zu achten, Pausen einzulegen und auch zu schauen,
wo genau liegen meine Ressourcen: was bringt mich wieder runter (z. B. Tanzen, Telefonat mit einer guten Freundin, ein Spaziergang in der Natur, Meditation)? Und auch zu
schauen, wie du über dich selbst denkst, wenn deine Gefühle mit dir durchgehen: kommt sofort dein größter Kritiker und verwendest du Worte wie ‚immer, schon wieder‘
oder vergleichst du dich mit anderen? Oder gehst du liebevoll und verständnisvoll mit dir um, zeigst du Humor und gehst augenzwinkernd und mit Leichtigkeit an die Sache
ran?

Die Entscheidung liegt immer bei uns selbst. Zuerst steht natürlich die Erkenntnis und dann ist es gut, von bekannten Pfaden Abschied zu nehmen und mit Selbstliebe wieder
zu sich zu finden…

Aber nicht nur Erschöpfungszustände können sich zeigen. Durch die besondere Empfindsamkeit der Sinne können Reize hochsensible / hochsensitive Menschen in hohem
Maße ungefiltert durchdringen. Erfahrungen wie Überforderung, Ablehnung, Unterdrückung, Kränkungen, Missachtung, Vernachlässigung, emotionale Ausbeutung, mangelnde Wertschätzung potenzieren sich leichter und schneller und können wie ein Orkan im Inneren wüten. Es kann daher aus meiner Sicht früher zu traumatischen Erfahrungen
kommen, da diese äußeren Reize intensiver wahrgenommen werden. Je nach dem, wie sie verarbeitet werden und die individuellen Rahmenbedingungen (was bringe ich
schon mit an Verletzungen?), Ressourcen und Resilienz jeder einzelnen Person sind, können weniger oder sehr tiefe Verletzungen und Wunden entstehen, die je nach dem
zu einer tiefgreifenden Verzweiflung führen können.

Daher ist es umso wichtiger zu schauen, ob das eigene Kind möglicherweise hochsensibel ist. Dies kann sich z. B. folgendermaßen zeigen:

Was lernt das Kind aus dieser Darstellung?

Es hat gelernt, dass es seiner Wahrnehmung nicht trauen kann.

Natürlich gibt es in der Erziehung immer solche Situationen. Ich gehe grundsätzlich davon aus, dass die Erziehung bei der überwiegenden Zahl der Eltern gut und
gewissenhaft gemeint ist, dennoch können auch hieraus schmerzhafte Erfahrungen folgen. Und nicht alles lässt sich sicher vermeiden, denn das Leben ist kein Ponyhof
und wie eine Kollegin sagte: Elternschaft ist per se auch fehlerhaft.

Kommen solche Situationen aber zu häufig vor, kann es Auswirkungen auf die Psyche des Kindes haben. Wenn es dauerhaft zu lang und / oder zu stark wirkt,
kann sogar ein Entwicklungstrauma entstehen.

Das Kind lernt, dass sein Gefühl nicht richtig ist und beginnt seinen Gefühlen zu misstrauen oder sie zu übergehen. Auch kann es dissoziieren, also seine Gefühle
abspalten, da die Diskrepanz sonst nicht mehr auszuhalten wäre. Im späteren Leben kann es zwar wunderbar spüren, wie es anderen geht und was sie brauchen; bei
den eigenen Gefühlen und Bedürfnissen fällt dies allerdings schwer.

Es fällt deshalb schwer unsere Bedürfnisse zu benennen, weil wir den Zugang zu unserer eigenen Wahrnehmung verloren haben. Wir neigen dann zur Anpassung, weil es
uns ein Gefühl der Sicherheit gibt. Damit tun wir oftmals Dinge, die wir nicht wollen. Das kann von der gewählten Ausbildung bis hin zu Freundschaften oder zur
Ausführung eines Managerjobs gehen. Wir haben kein Gefühl zu sehen, was für uns gut wäre, weil wir immer den Erwartungen anderer entsprechen wollen. Durch die
Anpassung und das Übergehen eigener Bedürfnisse handeln wir im Grunde genommen immer gegen uns, gegen unser Inneres.

Schuld- und Schamgefühle können sich entwickeln. Um uns im Außen zu erklären, nehmen wir die Hochsensibilität häufig als Entschuldigung. Durch diese Prägung
kämpfen wir ständig gegen uns selbst. Resignation kann eine Folge sein. Wir trauen uns nichts mehr zu und beginnen gar nicht erst mit einer Aufgabe oder brechen diese
frühzeitig ab. Das Wasserglas ist immer halb leer – nie halbvoll. Damit bestätigen wir uns kontinuierlich selbst, dass wir etwas nicht können. Das nennt sich dann
selbst erfüllende Prophezeiung. Oder wir gehen in die Rebellion, was seltener auftritt. ‚Ich mache nur noch das, was ich für richtig halte ohne Rücksicht auf Verluste‘.
Oder: Ich bin erstmal dagegen – wogegen auch immer – was häufig mit einer empfundenen Arroganz einhergeht.

Eine weitere Folge kann der Kontrollhang sein. Wir perfektionieren uns so derartig selbst, damit wir unantastbar sind oder auch aus dem extremen Wunsch heraus, alles
richtig machen zu wollen. Wir werden äußerst hart mit uns selbst; begangene Fehler fühlen sich vernichtend an und wir leiden sehr und lange darunter. Diese Form der
Kompensation ist wahnsinnig anstrengend, da wir es nie allen recht machen können. Diese Kontrolle kann sich später auch auf andere übertragen, z. B. auf unsere Kinder,
sodass sich ein Teufelskreis entwickeln kann. Die Kinder können es ihren Eltern nie recht machen.

Wir ignorieren Warnzeichen unserer Körpers. Ohne Bedürfniswahrnehmung können wir nicht fühlen, wann es zu viel wird. Wir neigen permanent zur Überforderung,
insbesondere als HSP.

Die Form, wie wir erziehen ist eng damit verbunden, wie wir selbst erzogen wurden. Und das gilt natürlich auch für unsere Eltern, deren Eltern und Großeltern. Keiner ist
perfekt und jeder hat seine Geschichte. Versagen ist ein Teil des Mensch-Seins. Aus Fehlern können wir lernen.

Es ist ausreichend, gut zu sein.

Und in den Momenten, wo es uns nicht so gut gelingen mag, dürfen wir auch mal etwas weniger streng mit uns sein und liebevoll mit uns umgehen. Dieses mal hat es
vielleicht noch nicht so geklappt, aus Fehlern können wir nur lernen. Aber Du erkennst es schon mal!